Coppetta mestruale.

Solitamente questi post partono con un “si parla di mestruazioni, quindi uomini smettete di leggere!”. Cos’è, entreranno in shock? Si caveranno gli occhi? No, no, DEVONO sapere. Avranno pure una fidanzata, un’amica o una sorella, no?

Ebbene, signore e signori, voglio parlarvi della coppetta mestruale.

Della favolosa coppetta mestruale. Della favolosa, meravigliosa e strepitosa coppetta mestruale.

Ce l’ho, l’ho provata e la amo alla follia.

Questo gioiellino in effetti può fare arricciare il naso alla prima occhiata. “Ma come? Una coppetta che si usa durante le mestruazioni?! Oddio, ma che fai, la metti dentro?! Ma che schifo il sangue!”. Voi non sapete quello che dite!

Innanzi tutto partiamo coi pregi. È igienica, pulita, comoda, economica ed ecologica.

Costa dai 12 ai 40 euro, e la potete usare per più o meno 10-15 anni. ANNI. Questo vuol dire che risparmierete centinaia e centinaia di euro con un investimento iniziale del tutto irrisorio. Non si trasforma in rifiuto dopo uno o pochi utilizzi, lo smaltimento è infinitamente più semplice di quello degli assorbenti tradizionali, che sono “quasi indistruttibili: le bustine contenitrici in plastica, gli applicatori, le strisce e  copertura adesiva degli assorbenti hanno infatti un degrado molto lento, calcolato in circa 500 anni. In Italia ci sono 16.012.000 di donne in età fertile (Istat), che si stima consumino ogni anno 6.000.500.000 assorbenti o tamponi e producano circa 120.100.000 chili all’anno di rifiuti difficili”. Se la matematica vi diverte, fate pure qualche conto.

È pulita e igienica. La sterilizzi in acqua bollente una volta primo giorno di flusso, una dopo l’ultimo e basta. Niente batteri che si annidano nell’ambiente umido degli assorbenti interni o esterni, niente rischio TSS.

Ed ora, potrei passare ore a elencare gli aspetti relativi alla comodità.

Se messa correttamente e della giusta taglia non si sente, non si sente per niente. Si adatta perfettamente al vostro corpo, non si muove perché sorretta dai muscoli vaginali e si può tenere dalle 4 alle 12 ore, a seconda della quantità del flusso. Ripeto, non si sente. Gli assorbenti interni danno molto, molto, molto più fastidio. E seccano da morire, perché oltre al sangue assorbono tutte le secrezioni vaginali e ne alterano equilibrio e naturale flora batterica, provocando notevole fastidio e sensazioni da “sfregamento”. Nella comodità ci metto pure la questione odori. Siate sincere. Gli assorbenti puzzano. Fanno schifo. Il sangue resta lì e ristagna per ore nelle mutandine, per poi ristagnare ore nel cestino del bagno. E in entrambi i casi fa schifo. Io avevo sempre il timore che le persone vicine a me lo sentissero in qualche modo, e questo mi provocava un fortissimo disagio. La coppetta invece raccoglie il sangue dall’interno, quindi non ossida e rimane liquido. Quindi non ci saranno più odori sgradevoli né nel vostro bagno né fra le vostre gambe. Vi pare poco?! Si svuota, si sciacqua e si inserisce di nuovo. La coppetta non gocciola. Puoi fare pipì e troverai la carta igienica senza nessuna traccia di sangue. Quando fai il bidet e ti asciughi puoi usare un qualsiasi asciugamano, e non un asciugamano rosso/fucsia/beige per mascherare le strisciate che purtroppo ci accompagnano in quei giorni. Le lenzuola e il materasso non saranno più a rischio macchioline, perché la coppetta si può ovviamente usare di notte (e quanto si sta bene senza quelle odiose impacchettature da letto!). Gli assorbenti esterni possono (e troppo spesso lo fanno) spostarsi e farvi bestemmiare in dialetto norvegese la mattina quando vi ritrovate col Disastro (uomini, la scena non sarà come la testa di cavallo messa nel letto nel film il padrino (http://www.youtube.com/watch?v=n6LX4bx6GnU), non vorrei traumatizzarvi più del dovuto). Niente più mutandoni-che-li-tengo-a-lato-nel-cassetto-per-quei-giorni-lì. Niente più vagina soffocata dietro un assorbente esterno che non la fa respirare e la irrita, dando luogo a bruciori, pizzicori e pruriti. Sì, uomini, le mestruazioni non le odiamo solo perché sono dolorose. Non pensate faccia troppa impressione il sangue nella coppetta. Il sangue è più carino quando è rosso e fresco su un taglietto che ne fa fuoriuscire qualche goccia o quando è marroncino e secco su un cerotto? L’ultima cosa. Non ho mai, mai, mai avuto una sensazione di pulizia e freschezza durante il ciclo come ora.

I contro? Nessuno. Credetemi, fino ad ora e come parere personale, nessuno. Certo, dovete conoscervi un minimo per essere mentalmente pronte a trafficare un pochino con inserimenti ed estrazioni. Boh, io ho una certa confidenza con la mia amichetta. Diciamo pure che per mia immensa fortuna la conosco come il palmo della mia mano, che potrei girarci ad occhi chiusi e tutto il repertorio delle battutine da gomito-gomito. Voglio dire, vi sembro per caso un’educanda?! State tranquille comunque che non si perderà nella vostra vagina, non risale la corrente come un giovane salmone.

Ecco, la mia parte l’ho fatta. Vorrei fermare ogni donna per strada per decantare le lodi e consigliarla a tutte. E vi dirò, faccio davvero fatica a trattenermi.

E poi dai, quanto sono carine?!

L’intraprendenza fa male.

Letteralmente. Stasera parlando di pratiche sessuali piuttosto diffuse ma personalmente non praticate, ci siamo focalizzate sul noto dito in culo. Donna che lo mette all’uomo, per la precisione. E ci siamo scoperte fare grosse risate sulla povera pelle di alcuni ragazzi crudelmente violati da pioneristiche dita di un’amica di un’amica di un amico. Questa graziosa fanciulla mentre si occupa oralmente del gingillo dell’amato, nel momento più inaspettato e delizioso, infila l’indice nell’ano inconsapevole del partner.
Ecco, non ci gira attorno (mai giro di parole fu più azzeccato), non se ne sta sulla porta a chiedere permesso, non suona nessun campanello. Prende e di schianto lo piazza nel più sacro degli orifizi maschili. Che se piace, va benissimo, ma se il povero sventurato non ha mai voluto fare questa trascendentale esperienza, può pure sentirsene risentito, e che diamine.
Schiere e schiere di ingannati a dondolarsi nella doccia, in questo momento, in tutto il mondo.

 

Sapevatelo.

Per conquistare un uomo, devi prenderlo per la gola.

 

Quello che le mamme e le nonne vogliono farvi credere:

 

 

Quello che gli uomini intendevano:

 

I can be your hero, baby.

Sì, voglio aprire una parentesi proprio sull’argomento più caldo e discusso del momento. Fortunatamente non è più il porno di Belen, ma sfortunatamente è il polverone che si è levato dalla prua e dalla biscaggina della Concordia.
Non mi torna proprio il risentimento di quelli che “ah, bell’eroe a starsene a terra! Facile dire “vada a bordo, cazzo!” al sicuro al telefono! Che si fotta anche lui”.
Non sto dicendo sia il buono del secolo per una telefonata, ha fatto semplicemente discretamente bene il suo lavoro (per quanto “eroico” sia di questi tempi), ma perdiana (!), che doveva fare di più? Doveva forse posare il telefono, buttarsi in mare e arrivare a bracciate fino alla (ora abbiamo tutti imparato questo termine e lo useremo quanto più possibile) biscaggina? Vi ricordo che Livorno-Isola del Giglio non sono esattamente 3 vaschette.
Ma via, siamo ormai abituati ai vari Giacomino e Abelardo che si sentono geniali e brillanti a fare (ancora, ancora e ancora!) i bastiancontrari di turno. Quelli che se ne stanno in disparte, costruitamente annoiati, che per il terrore di essere considerati “come gli altri”, “pecoroni” o semplicemente “normali”, finiscono per comportarsi da veri e propri coglioni.
Quello che però rende quest’uomo almeno meritevole di rispetto e di qualche valanga di “grazie”, è la sua decisione di sparire. Di non tramortirci le palle con ospitate e pianti in diretta.
Dire al comandante di togliersi ciuccio e copertina e cercare di salvare vite visto il casino combinato era suo dovere. DOVERE. Se non l’avesse fatto sarebbe stato un inetto, mentre l’averlo fatto non basta a renderlo un eroe.
Però poi ha scelto di non diventare la star del momento, di non accettare di apparire sui giornali sorridente con alle spalle mazzi di fiori e disegni delle persone tratte in salvo, di non arricchirsi con i tantissimi soldi che gli avranno certamente proposto in tantissimi per parlare commosso davanti alle telecamere di “quella terribile notte”. Le uniche parole che abbiamo sentito da lui dopo le ormai famosissime telefonate sono state più o meno un “io non ho fatto nulla più di quanto non fosse ovvio fare, se proprio volete un eroe imbalsamate Alessandro Tosi o Marco Savastano, ora dimenticatevi di me”.
Ecco, personalmente è per questo che io lo vorrò ricordare.
Per un pochino, eh.

Tagli alla politica

 

Storie mediamente tristi di una vita mediamente vissuta.

Ci sono ingiustizie contro le quali è doveroso ribellarsi.
La fame nel mondo? Le guerre? Cicchitto?
Non ora.
Parlo di una barbarie diffusa in tutte le scuole, la scelta della squadra nell’ora di educazione fisica.
Gli insegnanti (ah! insegnanti! sì insomma, avete capito) di “ginnastica” scelgono sempre due persone, e danno loro il compito di formare la propria combriccola, contribuendo così a distruggere moralmente i più imbranati, goffi e incapaci ragazzini.
Sapete quel che succede, no? Vengono chiamati per primi i più forti, passando poi a quelli che se la cavano, per poi andare a raschiare nel fondo del barile.
Io solitamente venivo dopo il paraplegico Timmy.
Non che questo mi abbia poi ferita più di tanto.
La palla da basket, invece, lei mi feriva molto. L’unico nostro incontro è stato quando, probabilmente offesa perché non la portavo mai a spasso come invece facevano i miei compagni, mi si è violentemente scagliata sulle labbra quando per puro caso ero venuta a trovarmi sotto il canestro, facendomi sanguinare per 5 minuti abbondanti.
Alcuni sostengono volesse semplicemente baciarmi. Era una tipa tosta e aggressiva, con tatuato “Spalding” su tutta la coscia, ma sapevo già che fra noi non avrebbe funzionato. Sono tra le fortunate a cui la natura ha concesso con facilità orgasmi sia clitoridei che vaginali, non ero proprio disposta a rinunciarvi (o, almeno, non ero disposta a rinunciare ai secondi).

Ma perché?

Eccomi qui, provata da una notte insonne costellata da pensieri che definire negativi è eufemistico. Non preoccupatevi, non sono qui per raccontarvi le mie paturnie, trovo invece molto più edificante mostrarvi venticinque immagini di invenzioni e oggettini vari che mi permetteranno di incanalare il mio malumore verso questi idioti. Pronti?

 

 

Non eravate pronti, vero?

Perché per qualcuno rischiare di sporcarsi il maglioncino è peggio di andare in giro conciato in questo modo.

Ti hanno regalato tuo malgrado un prodotto elegante e non sai come farti riempire d’insulti dalla società come tuo solito? Puoi sempre mostrare chi sei montandogli un paio di tette di plastica dietro.

Ecco, ora di certo non dormirò. Mai più.

 

Quando tirare fuori la lingua e muovere contemporaneamente il polso diventa troppo difficile e impegnativo. Ecco, se uscite con una ragazza con questo aggeggio, scordatevi un pompino.

La scelta in alcuni casi è difficile, ma puoi esercitarti con questa simpatica lavagnetta e vedere “che effetto farà”.

Se odi l’effetto “figo” della chitarra e preferisci passare per pericoloso psicopatico, questo è l’oggetto che fa per te.

Solo io li trovo tremendamente inquietanti?

 

Sarebbe il caso di scambiare la bottiglietta della vodka con quella della candeggina, dico io. 

Perché sbattersi in palestra quando puoi avere una credibilissima tartaruga pure pesando 120 kg?

Per invogliare il tuo bambino a fare pupù, fagliela fare a forma di cuoricino. Infilandogli un tubo di plastica su per il culo. Non vedrà l’ora!

 

Sempre per restare in tema, un romanticissimo bagno, per condividere idromassaggio e caghetto.

…Giapponesi!

Lancerà una moda, ne sono sicura. Sè.

Perché non è abbastanza fastidioso, altrimenti.

 

Ti farà fare un figurone! Ne avrai sicuramente bisogno. A meno che tu non sia spiderman.

Cosa ti impedisce il suicidio quando ti accorgi di aver comprato davvero una cosa del genere?

In effetti mi sembra già il caso di iniziare a lavorare in qualche modo, a quell’età, brutto bamboccione fannullone che non sei altro.

Ma voi lo immaginate, il risultato?

 

Chiedere una forchetta mi sembra troppo facile, d’altra parte.

Ma si può essere tanto pigri?

Se non hai nessuno con il quale condividere la doccia e tieni a non avercelo mai.

Dio mio. Dio mio. Dio mio.

Ma che problema hanno questi, con le posate?!

Il tormentone dell’estate 2012, il separachiappe. Ce la meritiamo, la fine del mondo, siamo sinceri.

 

Ecco, venticinque, ho finito. Ovviamente non è tutta farina del mio sacco, ho selezionato le cose più agghiaccianti da qui.

 

E per la cronaca no, non sto meglio di quando ho iniziato.

“Ma Babbo Natale esiste?”

Ecco, io non sono sicura di voler riempire di cazzate miei eventuali figli. La fatina dei denti, Babbo Natale, L’orco cattivo, Gesù. Servono davvero?

Lui ci crede perché si fida di te, ti ama, pende dalle tue labbra e tu che fai? Lo rimpinzi come un tacchino di fandonie e frottole. E con che coraggio poi, quando avrà 16 anni, t’incazzerai con tua figlia perché ti aveva detto che sarebbe andata a dormire da un’amica e invece è andata al mare con il morosino? Le dirai “Io non ti ho insegnato così!”?

“Ma Babbo Natale serve, è un po’ di magia!”.

Sinceramente trovo molto più bello e rassicurante dire “tieni questo regalo, te l’ho fatto perché ti voglio tanto bene e perché ti ammiro, sei un bambino fantastico” accompagnato da un abbraccio e un bacio, piuttosto che “un signore che vive al Polo Nord vestito di rosso fabbrica con gli elfi durante l’anno regali che a Natale dona ai bambini di tutto il mondo accompagnato da renne volanti”. WTF?!

Le favole sono sicuramente essenziali per un bambino, ma non vedo il bisogno di mescolare realtà a fantasia.